第三章史大郎夜走华阴县鲁提辖拳打镇关西
史进那天晚上做了一个梦，梦见自己变成了一条真正的龙，鳞片闪闪发光，在云端翻滚。可惜醒来时，他发现自己还是那个纹了九条龙的年轻人，而且官府的人正提着刀在他家门口喊：“史大郎！你事发了！“
史进揉了揉眼睛，心想：“我最近没偷税漏税啊？哦，对，我交了几个山贼朋友。“
他叹了口气，从床上爬起来，顺手抄起一根哨棒，对家丁说：“去，把柴火堆到后院。“
家丁：“大郎，您要烤肉？“
史进：“不，我要烧房子。“
家丁：“啊？“
史进：“官府的人来了，总不能让他们白跑一趟吧？总得给他们看点烟火表演。“
于是，史进一把火烧了自家庄园，火光照亮了半个华阴县。他站在远处欣赏了一会儿，点点头：“嗯，烧得挺均匀，比我上次烤的野猪强多了。“
然后，他拍了拍身上的灰，潇洒地转身，消失在夜色中。
史进一路向西，来到了渭州。他站在街头，摸了摸空荡荡的钱包，叹了口气：“早知道不烧房子了，现在连个煎饼果子都买不起。“
正发愁呢，突然听见身后有人喊：“喂！前面那个纹身小哥！“
史进回头一看，只见一个大汉，身材魁梧，胡子拉碴，走路带风，活像一头刚从林子里窜出来的野猪。
史进抱拳：“这位大哥，有何贵干？“
大汉豪爽一笑：“我看你骨骼惊奇，必是江湖中人！在下鲁达，人称‘鲁提辖’，专治各种不服！“
史进乐了：“巧了，在下史进，人称‘九纹龙’，专治各种无聊！“
两人一见如故，决定去酒馆喝两杯。
到了酒馆，鲁达一拍桌子：“小二！上酒！要最烈的！“
小二战战兢兢：“客官，我们这儿最烈的酒叫‘三碗不过岗’……“
鲁达瞪眼：“放屁！老子喝三十碗照样上树！“
史进竖起大拇指：“大哥豪气！“
正喝得高兴，突然听见隔壁传来“嘤嘤嘤“的哭声。
鲁达皱眉：“谁在哭？打扰老子喝酒的雅兴！“
史进：“可能是酒太难喝了？“
鲁达一挥手：“走，看看去！“
过去一瞧，只见一个老头和一个年轻女子抱头痛哭。
鲁达：“你俩哭啥呢？失恋了？“
老头抹泪：“不是啊，大爷！我女儿被‘镇关西’郑屠欺负了！“
鲁达：“镇关西？这名字挺嚣张啊，比我的‘鲁提辖’还狂？“
老头解释：“那郑屠是个卖猪肉的，仗着有钱有势，强占我女儿做妾，后来他老婆吃醋，把我们赶出来，还要我们还三千贯‘精神损失费’！“
鲁达大怒：“岂有此理！卖猪肉的也敢叫‘镇关西’？老子还是‘拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园’呢！“
史进：“大哥，冷静！咱们先帮他们想个办法。“
鲁达一拍桌子：“想什么办法？直接揍他！“
第二天，鲁达带着史进直奔郑屠的猪肉摊。
郑屠正翘着二郎腿数钱呢，见鲁达来了，赶紧赔笑：“哟，鲁提辖，您来买肉？“
鲁达冷笑：“对，买肉！给我切十斤瘦肉，不能带一点肥的！“
郑屠：“好嘞！“
切完，鲁达又说：“再来十斤肥肉，不能带一点瘦的！“
郑屠：“……“（心里OS：这人是来找茬的吧？）
但不敢得罪，只好继续切。
鲁达还不满意：“再来十斤软骨，要切成末！“
郑屠终于忍不住了：“提辖，您这是要包饺子还是耍我？“
鲁达一拍桌子：“老子就是要耍你！“
说完，一拳砸过去！
“砰！“
郑屠直接飞出去三米远，撞翻了猪肉摊。
鲁达还不解气，上去又是两拳：“第一拳，打你欺负良家妇女！第二拳，打你冒充‘镇关西’！第三拳……呃，打顺手了！“
郑屠口吐白沫，躺在地上装死。
鲁达踢了踢他：“别装死！“
郑屠虚弱地说：“我没装……我真的快死了……“
鲁达一愣：“糟糕，下手重了！“
他赶紧对围观群众喊：“大家看到了啊，他是自己摔死的！“
然后拉起史进就跑。
史进边跑边问：“大哥，咱们现在去哪儿？“
鲁达：“跑路啊！难道等着吃牢饭？“
就这样，鲁达因为“猪肉摊斗殴事件“成了通缉犯，后来跑去当了和尚，法号“鲁智深“。而史进继续他的“寻找师父王进“之旅。
临别时，鲁达对史进说：“兄弟，江湖路远，有缘再喝！“
史进笑道：“下次我请客，咱们换个不闹事的地方！“
两人哈哈大笑，各自踏上新的冒险。
第四章鲁提辖出家记佛门里的野蛮人
鲁达打死镇关西后，正式成为大宋年度通缉犯排行榜榜首。他的通缉画像在各地城门张贴，画师显然没见过他本人，只能靠想象发挥——于是鲁达的胡子被画得像炸开的扫帚，眼睛瞪得像铜铃，旁边还配文：“此人极度危险，见者速报，赏钱三千贯。“
金老汉在雁门县撞见他时，吓得手里的糖葫芦直接插进了旁边卖豆腐的摊子里。他一把拽住鲁达：“恩公啊，您这脸现在比黄金还值钱，咋还敢大摇大摆逛街呢？“
幸好金老汉的女婿赵员外是个有门路的，一见鲁达就拍大腿：“好！这面相，天生就该出家！“鲁达纳闷：“员外，你这是夸我还是损我？“赵员外笑道：“当然是夸！您这凶神恶煞的样儿，剃了光头往庙里一坐，保管香客们见了就磕头，以为您是罗汉下凡！“
五台山文殊院的智真长老是个有慧眼的，一见鲁达就点头：“此子有佛缘。“旁边的小和尚们面面相觑：“长老，您确定？这位施主看起来像是来拆庙的……“
剃度时，剃刀刚碰到鲁达的头皮就“锵“的一声，火星四溅。智真长老皱眉：“施主，您这脑袋是铁打的？“鲁达咧嘴一笑：“长老有所不知，当年在边关打仗，脑袋挨过西夏人的狼牙棒，自那以后，头皮比城墙还硬。“
好不容易剃完，鲁达摸了摸光溜溜的脑袋，感叹：“这下好了，以后打架不怕被人揪头发了。“
鲁智深在寺庙的第一天就创下了多项纪录：
早课打呼噜，声音震得房梁上的灰尘簌簌往下掉，住持以为是地震，抱着功德箱就往外跑。
偷吃狗肉被抓，他振振有词：“酒家这是超度！这狗上辈子肯定是个贪官，你看它临死前还想抢我的酒喝！“
随地大小便，被小和尚撞见，他理直气壮：“佛说'万法皆空'，厕所也是空，哪儿拉不是拉？“
监寺僧气得拿戒尺要打他，结果反被鲁智深一个翻身压住，成了“人肉蒲团“。众僧无奈，只好向智真长老告状：“长老！再这样下去，咱们庙迟早被他拆了！“
智真长老微微一笑：“莫急，此子日后必成大器。“
某日，鲁智深偷喝了山下酒坊的三坛烈酒（其中两坛是用来洗脸醒酒的），醉醺醺地回到寺庙，突然诗兴大发：
“菩提本无树，明镜不是台！本来啥都没有，你让我戒个啥？“
说完，他抡起禅杖，咣当一声把明镜台砸了个稀烂。四大金刚也遭了殃：
持剑金刚的胡子被薅掉一半。
举伞金刚被迫表演空中转体三周半，摔成了“躺平金刚“。
看门僧想拦他，结果被鲁智深搂着脖子灌酒：“师兄，来一口！酒肉穿肠过，佛祖心中留……嗝……你咋吐了？这点酒量还不如翠红楼的姑娘！“
全寺僧人吓得躲进禅房，集体念经：“阿弥陀佛，这位爷赶紧走吧……“
智真长老看着倒塌的钟楼和破碎的佛像，叹了口气：“智深啊，你和佛门的缘分，就像老衲的裤腰带——实在绷不住了。“
鲁智深挠挠光头：“长老，酒家这是帮寺庙去库存呢！您看那些烂木头菩萨，早该换新的了……“
智真长老摆摆手，递给他一封推荐信：“去东京大相国寺吧，他们的菜园子正缺个看管的。“
鲁智深纳闷：“菜园子？酒家是去当和尚，还是当农夫？“
长老微微一笑：“都一样，反正你去了，他们那儿的大白菜都得学会喝酒。“
下山那天，全寺僧人集体“生病“，躲在禅房里不敢露面——其实是偷偷啃赵员外送的烧鸡压惊。只有智真长老来送行，悄悄往他包袱里塞了两样东西：
一本《金刚经》（用来擦嘴）
三斤酱牛肉（路上充饥）
鲁智深大笑三声，震得五台山的积雪簌簌往下掉。后来有野史记载，那天文殊菩萨的金身悄悄转了个身——八成是怕这活祖宗哪天杀个回马枪。